我拉开横在墙角的皮箱，折腾出入冬后卷起搁置的夏装，拽出箱子网格夹层一只粉红色的，巴掌大小的布袋子，然后连同收拾好的洗漱用品一块带进了浴室。

  在生了锈的梳妆台上放英文歌，调到手机一半音量，我闭了双眼，双手扶着头站在淋浴头下面，感受温暖像海浪般在身上蔓延开来，蒸汽附着在镜子上，但我清楚地知道这镜子面前的我，是赤裸的我，真正的我，不加掩饰的我。

  而在我面前的，梳妆台上的粉红色的袋子里，装着我人生中第一个性器具（玩具）——跳蛋。

我常常在这样的时刻——用音乐、流水以及唱歌的声音来掩盖自己使用性器具（玩具）的时刻，愈发觉得自己堕入了欲望的深渊，它的震动传递到我的身上，生理上的反应如同第一次和心爱的人亲吻时，蔓延周身的酥麻。

每次“做”完以后，我都会抹去镜子上的水雾，双手交叉放在腋下，从中认真审视自己年轻的身体，水珠从小山丘般的白皙的胸部滑落，一路延伸到平坦的小腹，而后陷入黑色浓密的毛发中消失。

在这样的，宁静的，只有我一个人存在的时空里，我发觉自己是性感的，即使我在做一件或许为他人所不齿的事情。

真的不齿吗？

我始终认为性的释放不过是如同吃饭、上厕所同样简单的生理需求。

只是在人类在起源时，即将男女用于交媾的部位作为羞丑来遮蔽，人类在漫长的发展过程中，科学文明虽进化超卓，而对于性的认识似乎却不甚了了。

说来也像笑谈，姑且我们就当做笑谈吧，毕竟在这个人类文明对性的包容得到了最大化的时代，性，仍无法作为正常的茶余饭后的谈资被摆在桌面上谈。

性欲望，似乎成了私密而为人不耻的情欲。

然而我从始至终，不为自己使用性器具（玩具）而感到羞赧。

寝室有六个姑娘，姑娘A与我们鲜少沟通，常常夜不归寝，常常被不同的车接走，这是隐秘的；

姑娘B则是明目张胆，在一次学校国际交流的Party上认识了某法国男，四目相对，当晚即有了肌肤之亲，后来被自己的男友知道，二人分手，但令所有人瞠目结舌的是，B姑娘竟和已分手的男友达成了身体明文约定——“只做炮友，不再恋人”；

姑娘C和D则是胸中无物的晚熟姑娘，没谈过恋爱，对性这个字眼更是唯恐避之不及；

姑娘E则频繁换着男友，介于张扬与收敛间；

而我，谈过一次长久的恋爱，已经感受过身体的高潮带来的快感，作为一个年轻女人的欲望已经被勾起，分手后常常会感受到来自身体深处的空洞，我知道，那是荷尔蒙又在暴涨。

我怎么办呢？去约炮吗？把自己的身体当做物品与他人交换，获得欲望的宣泄吗？

我从未想过。即便我认为性是再普通不过的生理需求，却仍然坚定着不与不爱之人有肌肤之亲的基本原则，换句话说，我无法保证自己走肾不走心，我笃定身体是连接心灵的桥梁。

因此我选择了性器具（玩具）。对于性，我保持自己的底线，也因为有原则，才会内心磊落，没有挣扎。

所以，那些在深夜深处偷偷藏在被子里自慰的姑娘，不要再觉得自己正在做一件多么羞耻的事情。

你没有以欲望为由而与不爱之人亲近，没有被欲望吞噬而失去了人应有的理智，你只是在不违背内心的前提下，满足了自己的生理需求，这永远没什么可羞愧的。

因为往往在这个时刻，你会真正感受到来自身体深处的一种美。

小赛语：每个人都有支配自己身体的权利，少些道德评判，多些尊重包容