从小玩到大的好友结婚了,与女孩从认识到领证只花了三个月,算是闪婚。
很难想象,他一个那么理性的人,竟会做出如此“浪漫”的事,他跟我说的时候,我不禁问了一句,为什么这么快就结婚,他说,要对女生负责,不想让女生等太久。
或许是我过于敏感,“要对女生负责”这几个字我经常听人说起,大学的时候前男友也跟我说过类似的话。那时候我们恋爱满一周年,我带他回去见母亲,朝着结婚的终点前进,不料半年之后,就分手了。
分手的时候,他在长长的分手信里写道:
听说唯有梦想与好姑娘不可辜负,可是我还是辜负了你。之前跟你一起去你家,压力很大,我知道,你只是想把我引见给你妈看看,但是对我而言,见家长是很严肃的事情。
在这世界上,你除了你妈,最亲的人就是我,我很开心,又觉得责任重大,我不知道如何才能跟你一起走下去……
前男友的分手信很长,也很真挚,字里行间除了对我的歉意,还有身为男人害怕无法负责的担忧,对未来的迷茫。
那时我却完全不懂,我只是奇怪,为什么他要一再强调负责,强调责任,强调压力,两个人在一起,有困难一起解决,有压力一起鼓励不行吗?我应该算是比较独立的一个人了,哪里让他觉得有压力?
时至今日,我终于想明白了这些问题。
原来在中国的男性心里,女人,即使是最亲密的伴侣,也是他们的附庸,是他们“负责”的对象。这是男权主义下的一种传统,也是男女不能平等的体现之一。
对于我那个朋友来说,他说要对姑娘负责,其实是因为他和姑娘发生了性关系,他一直是一个保守的男生,这也只是他人生中第二次恋爱,但是在他心里,女生跟自己发生了性关系,就是将自己“交”给了他,这是一辈子的事情。
而和女生结婚,是负责任的表现,是对女生的回应,也满足了世俗对他的期待。
对于我前男友来说,梦想与好姑娘不可辜负,这句话的意思是,如果一个姑娘没有出轨,温柔贤惠,是一个好姑娘,你作为男人,即使不爱她,也不能辜负她。
这有点像是古代的休妻,古人并不能随意休掉自己的妻子,犯了“七出”----无子、淫、不顺父母、口多言、盗窃、妒忌、恶疾中的某种情况才能休妻。古时的女性被休之后往往难以生计,“七出”的存在对男方进行了约束,也对女方进行了一定的保障,可是已经不适合现代。
好姑娘亦可辜负,我想告诉前男友,如果某段关系使你痛苦,难以承受,而你的伴侣又无法给你支持,那么,就算她再怎么好,也不要继续勉强。
回想当时,我的确给了他许多压力,我希望他毕业之后就能结婚;我希望他能跟我在一所城市,无论读书还是工作;我也希望,有几个孩子,甚至是生几个,跟谁姓,都跟他计划起来。
人生中所有的一切在我这里铺开,对他而言每一件美好的想象却都是肩上的砝码,终于有一天,不堪重负。
我不怪他,我非常理解现在男性所面对的压力。许多人的感情毕业了就死亡,不是他们不努力,而是现实太残忍。
23、4的男生,他所要面对的是比他更有钱,经济基础更好的男性,而23、4的女性呢?她们面对的却是过得比她们更好,长得更好看的女性。一个在互相残杀的草原上搏斗,一个在满是糖果的花园里前行,然后,回到家中,一个谈着自己的公主梦,一个默默舔舐伤口。
这个世界总是用一种极其刻薄的态度来描述人,如果你们没有钱,人们就会说“贫贱夫妻百事衰”,一旦你们过上了幸福的生活,人们又会说“饱暖思淫欲”,丈夫包养小三,妻子出轨的事都来了,人们唯一不会谈及的,却是“共同奋斗”。
有个女生曾经跟我分享过她的看法:一个女生在最好的年华里,你却要让她陪你奋斗,要是奋斗不起来呢?要是浪费了时间,最后没在一起呢?谁来为女生负责?
她说的很有道理,可是,难道男性的年华就不美好了吗?浪费了你的时间,没有浪费他的时间吗?
为何女性总把自己放在弱势的地位。
我不需要你为我负责,如果我未来有男朋友或者丈夫,我会这样告诉他:
我选择跟你在一起,选择跟你结婚,选择要个孩子,都是因为我选择,而不是你的要求,或许是因为你的请求让我开始考虑以前我从不考虑的事情,可是结果还是我自己所做,与你无关。
同时我也希望你能够为自己的人生负责能够成为更好的自己,一辈子太长,你想对我负责的心我能感受到,可是真的,真的不必。
还有,我知道你可能没钱,可能有点傻,可能处于迷茫的状态,但是我仍然愿意跟你在一起,我想跟你一起去吃麻辣火锅,去拼团买两张便宜的电影票,在小小的房子里看上一整天的书,我知道这些想象听起来特别的无趣还穷,可是只要跟你在一起很开心,那我就真的无所谓。
这世界节奏太快了,两个孤独的灵魂这么难才走到一起,怎么能就这样被冲散。我想跟你一起分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。像两棵橡树一样,仿佛永远分离,却又终身相依。
这才是我认为的爱情。